暮しの手帳67月号 ６４ ２０１３
母子の手帳
第２１回
大切なのは、親が黙って見守ること
―親は教育者ではなく、保護者に―
佐々木正美（児童精神科医）
横浜で二十年くらい前のことでした。青少年の健全育成を目指す活動をしている人たちの依頼で、援助交際という売春をしている少女たちの相談にのったことがありました。
そのとき私の心をよぎったのは、精神科医として東京やバンクーバーで、研修や訓練を受けていた時代に先生や先輩たちから、よく言われていたことでした。「相手の話をよく聞くこと、上手に聞くこと、そうすれば必ず道は開ける」。
少女たちの話を、一人ひとりよく聞きました。
はじめは私をとても警戒しています。彼女たちは親やまわりの大人をまったく信じていませんし、親を好きだと思っている子もだぶんいない。言葉の端々から、否定と軽蔑の気持ちが伝わってきます。私に対しても、こんな人と会っても何も代わらない、という猜疑心が表情ににじみ出ています。そんな少女たちと向き合って30～40分、話を聞くのです。
話題は相手の好みに合わせることに徹しました。音楽にしろファッションにしろ、とにかく彼女たちが喜んで話してくれることに気遣い、心を配りました。実際、こちらが知らないことですから「それはどんなこと？」などと教えてもらいながら聞いていくと、みんなイキイキと語ってくれます。
同時に、私も彼女たちの話を、心から楽しみながら聞くように努力をしました。若者の感情や文化を勉強しました。ちょうど同世代の息子が三人いましたので、彼らに教えを請いながら、彼女たちの話をよく聞きました。
興味、関心、感動、共感といった感情を抱くよう心がけながら聞いていれば、どんなに口の重い人たちも、そのうち話にのってくるんだと実感しながら、何ヶ月、ときには年余にわたって話を聞き続けました。
そうして話に本気で耳を傾けている限り、必ず少女たちのほうから、「売春」という行為について、私の意見を聞きたいという意味の問いかけをしてきました。
「私がしていること、先生、知っていますか」
彼女たちは、自分の行為について、決して褒められたものではないことを承知していながら、簡単には非難されたくないと思っているのです。しかし、この人からは、思いきり叱られてもいいと思えたときには、しっかり叱責されたいという気持ちになるのでしょう。悪いことは悪いのだと、批判され叱責されることを、むしろ求めてくるものなのです。
「先生、どう思う？」
「あなたのやっていることはわるいことだと、僕は思う。親だったら耐え難く悲しいし、親でなくたって、僕は悲しい」そう、本気で答えたものでした。
忘れられない経験でした。こちらから意見がましいことは言わず、ただ相手の話を聞くことに徹する意味を教えられたと同時に、彼女たちはそういう人に出会えることを待っていたように、私には思えました。
思春期の若者たちは、自分の話すことをしっかり聞いてくれる、そして心をこめて見守ってくれている親や大人たちを、ひたすら求めながら、日々迷い、苦悩しながら生きているのだということを、よく知らなければならないと思います。
大切なことは、彼らがほんとうに求めてくるまで、こちらの意見、とくに批判や叱責をするようなことは、できるだけ控えること。そうでなけｒば、たいていの場合、怒りの感情を持って反発してくるからです。
最近の親子関係でもっともかけているのが、その子が何をしたがっているかを聞いてあげよう、わかってあげようという、親の姿勢です。子どもが自ら話し出すまでじっと見守り、話をしだしたら、気が済むまで本気でじっくり聞いてあげること。そうすることで、子供は「自分のことを大切に思ってくれているんだ」と安心します。話を聞くことが、子どもの依存欲求を満たすことになるのです。
ちょうど今、今で原稿を書いている私のわきで、テレビの番組が流れているのですが、居場所を失って深夜の繁華街をさまよう少女の話です。つづいて、母親を足蹴りにして骨折させてしまった少年の話です。
ここの背景や内容はわかりません。
子どもの幸せを望まない親はいません。しかし、そのとき「子供は何を望んでいるのか」という問いを忘れないようにしたいと思います。
そして、幼少期から、子どもの話しをよく聞く、意見を言うよりも見守る、受け入れる。親は教育者になるよりも保護者に徹する、ということの意味と重要性を、私たちはもっとかみ締めることが大切なのです。
親が教育者であることも必要なことはあると思うけど…、保護者に徹するという意味が伝わりにくいだろうなぁ…とは思わされました。
今、親が学校の先生、塾の先生とおんなじ目線で、同じように対応している…それが問題だってことだろうと思ったのでした。
